emma's coming back``

   

       很多朋友都和从前的我一样。爱的那么辛苦。灵魂得不到应有的救赎。

       如今既得侧目，就不要再回头。

       那么义无反顾的留守。直至溃烂。

       四姑娘山。那条随风飘散的记忆线索。留在我心里那么久。

在很久很久之后。一场大雨。我望着天空。

你的心，永远对我的倾诉闭上耳朵。

我只是个总是孤注一掷的孩子。注定受很多伤，并且学不会遗忘。

《野蛮师姐》里全志贤伸出小指，那个钩手指的承诺。

可是他们都好远了。好远好远了。仿佛从来没有发生。

周杰伦很早之前的《七里香》，我再也找不到他的海报。

很多东西一旦过去就再也找不到。

比如，我怕下一秒，就会忘记我梦到你。

那你呢。

你还会记得吗。还会想起我吗。

来生再见吧。你欠我一场爱情。

• 最近情绪起伏不定。很烦躁，莫名的沮丧，压抑，暴弃。可能是天气，牵制了心情。

• 我内心的两个自己不断的对决。

      一个渴望阳光和淡定人生的自己，积极努力的生活。一个却时刻蠢蠢欲动，充满了绝望，犯罪感，自卑，叛逆的自己。谁取得了一时的占领权，另一个变暂时的安静下去。

          基本上。学校里的我是前一个。回到成都的我便沉没于夜色，归于后一个。

• 找不到合适的人发短信。翻出泛泛之交的号码，一一发过去。不想获取什么信息，却迫不及待的要他们回信。焦虑的把手机不停的翻开盖上。

• 忽然发现对男人绝对的失望。从没有过的失望。无法忍受。

          挑剔他的头发，讨厌他脸上的灰尘。

          和L军回家。无法忍受他的虚伪，自大，好高骛远，夸耀。一个臃肿而肥厚的男人。去死。

          不喜欢有青春痘的男人。

          不要在短信里说，哦，啊，嗯。F君，我受够你的欺压。

          最烦那种又想当婊子又想立牌坊的猪。吃着碗里的想着锅里的。

          不要把我对你的耐性，当作你不要脸的资本。W君，你就是那种得了便宜又卖乖的烂人。

• 娃娃说，你还爱我吧。

          亲爱的，我永远爱你。

          爱一切破碎。我基本上就是个很破碎。

• 拉拉倾向。每个人都有双面性取向。不足为奇，故作惊讶的丑人些。

       很小的时候炽烈的喜欢一个脸胖嘟嘟的女生，巴不得她不理任何人，只对我好。那么小，居然占有欲那么强。看来，所谓好的品质，都是成长的时候硬塞入身体里的。

       每个人都是人渣。从某种意义上来说。

       初中。在楼道拐角和monica亲吻，嘴唇贴嘴唇，体会那种软绵绵的感觉。洗澡时候抚摸她的背，很想用力抱她。一起睡觉时候，我一定要搂着她。最爱说的一句是，我们永远不分开。

       我的初恋。我的初恋。monica。

       她认为最好的友谊，在我这里变得有些模棱两可。

       我几乎是爱她的。

       哪个男人敢伤害她。我找他拼命。

      所以我推断，我应该爱一个女人。最好有长发，大眼睛，长得纯洁像芭比。我要天天捏她的脸，和她做爱。

• 每个人都具备歇斯底里的天分。我太偏激。我就偏激。

          烂人些，不要假惺惺的故作陈词，以表示自己的博大胸襟。

          去死吧。我不要再见你们。

          我心理阴暗。所以我存在。我病入膏肓。所以我悖逆。

奶茶。Rene。我亲爱的小美人。看30岁的你还是公主一样的青春，我觉得唯有心存善念并且拥有才华的女子才被上天如此眷恋。不食人间烟火的精灵。

我一直想要和你一样。

在《人间四月天》里安静而深沉的扮演，曼柔的爱着痛着。你梳着浓密而整齐的刘海，对伤害你的人说，谢谢你的成全。你笑得时候空气里有玻璃碎掉的声音。2004年你在《粉红女郎》里边吃香蕉边玩弹力球，哭得像个犯了错的小孩。

那时候我高三毕业。告别了一段人生。挥霍了许多时光。

我学着你的表情。坐在镜子面前吃冰淇淋，融化了大片大片的眼泪。

我想给你写信。告诉你，18岁那年爱上你的一首歌《什么时候》。早春的阳光打在身上，敲痛我的眼睑。我坐在房间里听你反复的问，什么时候，什么时候。我觉得再也不会比我的青春更消颓的时光。

我们都在不停地成长。你不再提起分开旅行的意图，我慢慢遗忘。

时间过去。你脸上仍旧是干净的笑容，和你的名字一样。出纪念语录，写真书籍，新唱片。生活安淡而充裕。美丽如你最初的宁静。

我羡慕你。也爱慕你。想让自己保留一份勇气，和你当年追求陈升一样。

我们在繁芜的人世之间寂寞的生长，就像沙漠里拥抱水源的旱生植物。

我们炽烈的内心。殊途同归的命运。我终于相信我可以和你一样。

今天在朋友的空间上看到你的照片，美的那么无懈可击。有种震心的力量打入身体，和那个唱《后来》的你给我感觉一样。

或许，十年之后，我还是会和现在这样的痴迷你。

那时候，我会穿着宽大而整洁的睡衣，盘腿坐在松软的沙发上，就着沙拉吃冻过的草莓，看你在《天下无贼》里感人至深的一嘴北京烤鸭酱。

奶茶。晚安。

这两天在读艾利克斯希尔的童话小说《天蓝色的彼岸》

找到一点高二那年初识几米

带着一抹浅绿色的忧伤

在碧痕的天空下用手捕捉空气的心情

 不想死。是因为对活还有留恋。

活着一定有什么需要完成而未完成。

渴望的，牵挂的，眷恋的。那些走过却没留住的而追寻的。

我要有一张柔软的大床，铺13层洁白的棉絮。

在靠东面的那间房子要有一面光洁的落地玻璃，透射干净的阳光。

要有一只长满绒毛的小狗。它会舔我的脚趾头。

 我还留恋这里和煦的微风。

水果店里洋溢的芒果和荔枝水质般的香气。

街道上蛋糕小店里浓郁的奶茶味道。

缠绵的卡不其诺沁人的咖啡色的泡沫。

 如果我死了。我爱的人，他们该怎么办。

会哭，会痛，会生不如死。

可是，也许，最终他们会把我遗忘，继续生活。

在死之前去感知，比死后的怀念更加凛冽。

这是《天蓝色的彼岸》。来自超脱的彼岸。

这是灵魂和生命的洗礼。