| huihuiemma's profileemma's coming back``BlogLists |  Tools  Help |
|
4/23/2006 太阳乖乖
写日志の时候，总觉得自己很安静。有时候心情会很不好，屏幕就像一张大网，把我困住。很低落。然后文字就像从手里释放的情绪，慢慢交织我的悲哀和苍凉。
这一段日子却再怎么也写不出来很郁闷的文字。欧克说，写高兴的文字我会讨厌我自己。我们是被幽暗寄居的暗地动物，一直在生病。
我想我可能是病好了。至少，病的不那么厉害了。
可以坐在被温柔的阳光浸润的房间里，听一两首轻快的pop song，闭上眼睛就想起一些浅淡的快乐。暖暖的，像是赶在春天里盛放香气的蔷薇。然后打开电脑，在自己的小窝里聊聊八卦。
有时候人生本来就是无聊的。我们只是试图作一些事情来标榜自己的心情而已。
昨天看了《奚照》，一点也不带恐怖片的性质。冯德伦俨然一副慈父的样子，他老的那么悲惨。而钟欣桐却那么小，身份和年龄如此的格格不入。张茜就是一个幽灵般的女子，一脸的苍白加上满身疮痍，或许才能看到一点恐怖的气息。
我可能的确是有点无聊了。这样的片子我也看。
我的朋友们，你们还好吗。
我的手机短信还有147条，而这个月又那么快要到头了。
这是个猝不及防的春天，和无法躲闪的夏天。
阳光肯定已经越来越可爱了。  4/22/2006 快乐听到许慧欣《倔强的背后》，想起从前听过的《忽然很想你》。心里泛起夏日午后阳光融进奶茶的香味。比起从前，20岁后，很安定。算是一种奢望的幸福。
水滴穿过空气从六楼的阳台往下落，有如气球飞向天空那么轻那么柔。像天空掉下来的眼泪。
朋克作为一种姿态，企图像社会呐喊。时代更新，旧传统必须被颠覆。标新立异固然是发展的动力，只是，是否每个摇滚宠儿都因为愤怒的表情？还是仅仅由于他们存在的标志？或者不过出于热爱？就我看来，跻身朋克是一种事业，而并非职业。
王小波写的无非是痞子文学。言语间带了一股流氓气，谈论性及操守，男女之间的猜忌愤怒欢爱。讽刺的是特定时代的病态社会，脱节的思维和极度过敏的神经。他有着现代评论家所批判的残酷幽默。这种印象由浅入深，不用刻意理解其直白而流水帐般的文字，有时候文字及时空甚至颠来倒去。闭眼之后，就有莫名的忧伤和压抑扑面而来。
忽然发现钱钟书先生的文章写的很出彩。不仅有文笔，更有深度。比喻恰到好处。等看完之后在做评论。
最近看了很多电影。发现自己对和记忆有关的这类片子很感兴趣。推荐几部。
《少数派报告》 汤姆克鲁斯有点早的片子，给三颗星。
《记忆裂痕》女主角很有东方味道，很喜欢她的果冻嘴唇。给三颗星。
《蝴蝶效应》多早的片子。是唯一一部不是恐怖片却看得我心神战栗的片子。给四颗星。
《零幻甲克》女主角是我喜欢的《加勒比海盗》的主演凯特。我还写过评论，除了科幻，还很感人。特别提的是男主角演过奥斯卡最佳影片《钢琴师》。
4/16/2006 午后 怀念 碎梦 花 微笑 这段时间天气时晴时雨。有阳光的时候晒得人懒懒的，下起微凉的雨又像是夏去秋来。
也许我的一生都会用来祭奠季节轮回，看它们冲洗我的记忆。然后再从光滑的指尖，水般流过。然后我就老了。
大二以来，生活就没有什么重心。20岁这一年是被荒废了的。以此作为人生的分界点，突兀的如一帜标旗，横亘在我的20岁里。
时常感到莫名的压力，来自心底对未知的未来的恐惧。不知道五年之后，十年之后，会是怎样。
时常又自甘中庸，选择很低调的存在。很早开始我就明白，淡定如水唯此可以明哲保身。
有时候回过头去审视自己的从前，就像把记忆里那些片断拿出来重新组合剪辑。
慢慢发现我被昨天欺骗。
快乐如蒙昧，琐碎的零星事物，只留下缥缈的气味，散布于我回忆的隧洞。
而大彻大悟的悲伤，爱恨的尖锐挫败，显得那么不真实。仿佛真的只存在于某一部书籍，或者早年看过的某一部陈旧电影里。
我永远生活在现在了。
留齐肩直发的emma，穿无袖小背心的emma，用moto第一款彩屏手机的emma，爱褒电话粥话多如麻的emma，乖戾嚣张和男生打情骂俏的emma，想有很多爱的emma。
和那年高考后的艳阳一起，在汗水和泪水里，慢慢蒸发。
我要永远生活在现在了。 4/15/2006 废墟 蓬蓬。
我发现这个世界混乱的让耳朵有些幻听。我的大脑就像一部被按了快进键的video。当我闭上眼睛的时候，那里面的人和事以无声的快速辗转上演一场向往事挥手的肥皂剧。
是的。我只告诉过爸爸一个人。我说你给了我脱节的基因。我应该生活在彻底的黑暗或者彻底的失声里。 那样才可以安抚被现实扰乱的内心。
蓬蓬。我们共同的唯一的爸爸。他却丝毫不能理解。他用大人们常用的口气告诉我，这是青春期骚动症。 我看见他嘴角扬起残忍的微笑。
可我始终不相信。是从来没有如此笃定的不相信。 我们做了他的女儿，得到了他生命的延续。却无法对这庄严神圣的使命感恩戴德。 我们特质里有一种不融于世的高傲，它让自己无法向灵魂的鞭笞者屈首臣服。
我已经老的一塌糊涂。而始作俑者却依然昕享花季。  蓬蓬。你说，我们是不是不被这里所容纳。
那我们又该去哪里呢。这条路是没有尽头的。我一直不敢踏上去，因为我知道即使走到了我的末日，也寻不到任何根源。 我们本来就不需要对什么东西抱有新奇感。那让我们变得白痴。而且异常天真。 我们只剩下几分之几的歇斯底里。任时光当胸穿过，再无半点痕迹。 我感到我的脚趾头冷的象深海里一块黯淡的礁石。缺乏太多阳光和爱抚。
可我却阻止不了它继续的冷下去。慢慢地不带任何表情的冷下去。
蓬蓬。我觉得我们的肉体有一种蔑视的欺骗。这是不被允许的。是应该被毁灭的。 有时候我怀疑我身体上的某一部分是否存在生命。于是我尝试用我温暖的双手去揉搓毫无知觉得双脚。 这样的相遇或者是一种错觉。
更像是一场爱。有人温热起来。而有人却冷了下去。当他们不再需要对方的温度，便选择分开。
 蓬蓬。我不害怕。
无论它冷的多么残酷，我都不害怕。 因为我的心比它还要冷。它是一颗可怕的毒瘤。它是那么的冷。 我经常在想有一天里面的凝结物突然无端肿胀，然后刺破胸腔隔膜，流质物体伴随腐朽的酸味从我皮肤的毛孔里渗出来。
这种场面我幻想了很多次。 我是个外表花哨而内心荒芜的空壳。我心里的阴影，一大片一大片的。
蓬蓬。你知道我可以随时哭出来。可我保证我再没有过。
我的脑子里像得了一场病一样反复的出现一些奇怪的词语。它们排列成串，系在我的脖子上。越来越沉，越勒越紧。
好像要把生命也勒成一条线似的。
那样也好。至少我可以不用那么多空间来堆放我无处依藏的感情。
 蓬蓬。我们都是可怜而可恨的女子。我们曾有过太多固执而苍白的爱。
我曾经想过。如果我可以毁掉一段记忆。就可以没有顾虑的去爱一个人，心无城府的简单生活，温和的像一只不沾尘烟的猫。
可是一切都太晚了。真的太晚了。
如果不幸福，那是由于我们注定会背负致命的感伤。并且记忆深刻。那让我们只能用牺牲梦想殉葬。
无从选择。
蓬蓬。我已经习惯了被痛苦寄生。以它的折磨当作赖以生存的动力。
如果有悖伦理，你我都没有好的结局。
伦理不是给我们准备的。我们都已经被放逐。
我的悲哀，就像住在我牙齿里的一根染病的三叉神经。那么地痛。
蓬蓬。我们还有没有未来。你告诉我。 4/11/2006 梦魇春天蔓延的似一场疾病。
我每天都在计算头发掉落的数量。他们说，旧的不去新的不来。于是我发现卷曲的那部分已经逐渐被杂草般生长的直发替代。
像一次无声的告别。我心里涌满了悲伤。是的。春天的氤氲让我及其悲伤。
我发现我被这场来势汹涌的疾病感染。疲倦，困乏，兴趣索然。总是在灰尘飞扬的下午，昏昏欲睡。清亮的阳光悄悄从纱窗爬进来。
然后入梦。
我的梦里充满了悬疑。
画面凌乱，声音嘈杂。像火车轰隆隆的作响。然后记忆浮出水面。
爸爸，宋一丁回来了。我保证这不是一场梦。
他带着满脸的胡渣归来。他好看的样子印刻着残留的年轻时光。他微怜的笑靥。
他的爸爸妈妈都哭了。爸爸张着羸弱的双唇，剧烈的呼吸。妈妈用手捂着脸，胸口抽搐的厉害。
他叫你，哥，我回来了。
你脸上泛着被惊喜和刺痛漫布的红氲。你没有办法说出什么。你只是紧紧的抓住他的手，像是怕只看见一个幻觉，眨一眨眼就会消失。
我说，回来就好。回来就好。
我们等了他那么多年。他终于回来了不是吗。这次不要再离开了。
我们围坐在四方桌子吃饭。所有人都潸然。
唯独他笑。然后他说，爸爸妈妈，我的手指断了。所以我不敢回家，怕你们伤心。
我看见了他右手除了大手指其他都只剩下光秃秃的关节。它们显得那么不协调，像锋利的针。让人痛到心里。
我起身拥抱他。像拥抱住一个失而复得的梦想。我的眼泪顺着他的肩膀慢慢下流。
别再走了。你的爸爸妈妈哥哥还有你久未蒙面的我，是多么牵挂你。
爸爸，我保证它不是个梦。宋一丁回来了。他是我们永远的期待。到老到死。
在这样的下午，做了一个深邃的梦。手心出汗，心里紧张。
看了《水仙已乘鲤鱼去》这本书，灌满铅似成的哀伤。不想做什么挣扎。我们唯有承受。 4/9/2006 乏睡眠变得越来越沉。一个又一个梦魇袭击过来。慢慢进入假死状态。
很好的阳光。于是觉得幸福。它显得不可比拟的厚重。
花了两天时间看完《莲花》。生命里被一些庄严肃穆的哀愁和凛然当胸穿过。
安妮宝贝继续了以往的笔锋。感到唯有在壮烈的生死边缘，才能体会出宿命的微小。人总是会在不可逃脱的自然魄力下，心甘情愿的折服。
在ICQ和msn messenger认识了许多的男人。用英语形容绝望原来是件多么容易的事。
混乱的时间。没有出门。听了糜烂高三时光里残留的音律。
我身体上的毛孔急切的呼吸。它们渴望水。
我和他之间在冰冷的对峙。
我们的战局注定无人观岸。我不能逃避。
我看到我内心荒芜寂然。 4/6/2006 赎 蓬蓬。
这样晴朗的傍晚，穿过几条熙攘的大街，与仓促的车流擦身。不由自主想起你来。
几年以前。坐在路边的M记吃辣鸡汉堡，口水啪啦啪啦滴下来。对着硕大而光洁的落地玻璃呵气，把鼻子贴在上面压成难看的扁平形状。像一副逼真的毕加索艺术。
习惯一个人行走。耳朵塞着接近疯狂的摇滚派。左顾右盼。不等什么人。也不想有人等。
世界机械的模拟成游戏。每个人都成了游戏的一部分，一个组件，一条规则。
时光过去。我还是我。你却不见了。
蓬蓬。从前说过的话。那些残废的痛。
我不记得了。我但愿我不记得了。我想我应该不记得了。
你还记得吗。
还是喜欢在有阳光的时间里出行。低调的东张西望。像一只迷路的猫。
夏天可以随时从记忆里死灰复燃，灼烧到荼靡。
然而却固执的喜欢春的暧昧，可以温情肆意。它们汹涌了大街小巷，足已让心里的裂缝得以暂时的修复。
我看见这个熟悉的城市，有着诱人的轮廓。
任何流离失所的人都可以选择和它过群居生活。它微笑，带着热带鱼的风韵。它说，我们摒弃寂寞。我们荼毒悲伤。
蓬蓬。
你说，当你17岁时，要有一个你爱的同时也爱你的男人。你们会在这样的晴天里，选一家街边小摊吃晚餐。然后共赏夕阳韶华。他牵着你，说拙劣的情话。
你觉得爱很动听。你看他的眼神。心里被巨幅幸福的幕布掩盖。
梦想永远在别处。当你明白时，你说你老了。
我们不过只是要个平凡的男人。他爱我。
他把手指伸进我的头发，柔缓的捋我的发丝。他嗅我耳朵后涂抹的true love香水的味道，然后赞美。他会帮我养一只短毛狗，视它为我们共有的孩子。他是永远等在昏黄的路灯下对我不离不弃的男人。
时光过去。你还会想起那些梦吗。我不会了。
真的不会了。
蓬蓬。我们的伤是那么深重。
后来你还看见那个男人了吗。我看见了。
我看见他的手指关节显得及其突兀，是暴弃的人的特质。他左手无名指上指环发出的光灼痛我的双眼。他新打了耳洞。
他已经把你遗忘。
但是他却让你爱了那么些年。
他所有的幸福，都被你无情的青春用以祭奠。你再也回不去17岁，那种心如白纸的岁月。
是的。我们都回去不了。
我们窒息的未来。溃烂的爱。都那么远。
心已经死了。还会有明天吗。 4/1/2006 她 每段花季都是会过去的。就像每个日期都会被新的日期所代替。她一直企图丈量黑夜和白昼的距离。她幻想着时间会滞留。
她生活在梦里。但是她觉得这样更能接近真实。真实往往卑劣。肮脏。鄙夷。
她在幻象里为自己留了一块净土。唯有自我慰藉才能许以平息。
当她从空白的世界清醒，公车已经从城市的一端驶入另一段。光影隧道成了流浪的依附。她把头靠在窗上，用左边脸颊去感受那一些玻璃质地的阴冷。外面是律动而往复的交叉口。
生命永远是那么苍白无力。就像一个人抬头仰望，却永远只有天空那样肃杀的惨白。
她不想叹息。没有什么比绝望来得更容易。但是却一再的渴望被拯救。她一直觉得内心跳动的那么剧烈，随时都可以让自己窒息。
她很快就要走到家门前的那条巷子。一条宽广而整齐的街。车辆会在少人的时候呼啸而过。行色匆匆，和这个城市留给她的印象一样。
如今这条巷子——或许不能再这么称呼，但是她固执的认为——已经被拥挤进了时尚，音乐，美食，人像...那些乱七八糟的东西霸占了从前只留给阳光和空气的空间，但是却又没有丝毫的格格不入。她觉得自己换上了重度的精神洁僻。
长大。于是就可以飞翔。然后远远离开。否则死。
她脚下是一片荒芜。一只换有抑郁症的狗用闪着绿光的小眼睛直视她。她害怕的跑起来。
高跟鞋的声音。引来路人一阵唏嘘。2寸的高度，她想，这是我和这个世界脱轨的距离。
她想甩掉脚上的负担，狠狠的甩掉。然而她却只是忍着疼痛，逶迤而落寞的踩着它，继续走着。
她想起她从前爱过一个叫R的男人。那是好久好久以前的事了。往事不停的撞击着她的心门。她几乎要哀求它放过她。
R。在她15岁的时候。用不少的一段青春给予他最热切的赤诚。而他全然不知晓。
她迷恋他浓密的眉，她害怕却痴情他忧郁的双眼，她渴望他可以温柔的抚摸她微闭的眼，她却不敢奢求他丝毫的眷顾。
一切不过是以暗恋开始。而埋葬在暗恋里。一场深不可测的钝痛。一场生命最初的毁灭。
从此她再也没有那么剧烈想要爱的心。她明白，爱欲的不可承受。长相私守不过是痴人说梦。
在此后的许多年，她仍旧看到了R。淡淡的注视。他的成长，成熟，稳重，纯粹的还是一如当年她爱上他的样子。
他的完美构筑了她最美的空洞。她觉得一切都足够。
如果爱只是占有，便折杀了所有的华丽。有些东西始终是无能为力的。 3/25/2006 春如夏花 三月开始有阳光。习惯的脱下沉重的外套，抖掉随着冬天弥漫而扑满的黯淡基调，在天空出现蓝色征兆的早上，用力的呼吸春天万物复苏的清新。
想要认真努力的活。
感受爱，生命，给自己一个明媚的春天。
今天回成都。和伟，艾一起去春熙路。
我觉得自己的20年时间或许有一半的时间都花在了在春熙干道上游离。
依然是人头攒动。大大小小的店面都打出打折的牌子。betty小店有一款我喜欢的颜色。太平洋百货的穿衣镜让人如得流连忘返。歌莉亚好看的新绿色和粉嫩的水紫色。阳光不折不扣的爱抚春天美丽的城市之心。
忘了带相机。
想做一个随时对着自己微笑的人，于是得学会享受。一切美好。
走在拥挤的人流里，怕被挤散。老公紧紧抓住我的手。他内敛的双眼皮，他用我迷恋的有清爽冰片香味的香皂。太阳下我们的影子叠在一起，相爱。
那日看mary jane的QQ空间上写，“做新时代的‘四有’新人——有智慧有气质有身材有老公”，一直被我膜拜的玛莉前辈也不过众多小女生之一。她叫他，老公。想想，自己从来就没有这么称呼过伟，至少没有在他面前叫过。
或许，老公，就是和你一起变老成为白胡子公公。
一个人的幸福也可以那么简单。只是走在很晴朗的城市里，为了不被穿梭的人群冲散，于是忽然很想去牵另一人的手而已。
就像那个夏天前的车站，可以一转身就拥抱住LZP。时光如逝，终不得忘。所谓勇敢，那么深的刻入熙来攘往的匆匆岁月。
那一件疯狂的小事，叫做爱情。
认识我的，不认识我的。我认识的，我不认识的。我们都是为了爱情而骄傲的人。
我更是个离开了爱情不能活的人。
于是注定着要如沙漠中的耐旱植物，生命的根系永远都会朝着爱情给予的方向，源源不断的发育，伸展，生长，矍铄。
下午四点，和伟说了再见，迈上58路车。左右一拥而上，推攘着。找了二楼靠窗的位置坐下，隔着玻璃在车启动的一瞬间，看见他对我招手，说再见。
眼泪一下子出来了。当人长大了，心里装了很多事，面对一点点的伤，就会觉得疼。
我心里藏匿的往事，它致命的线被他轻轻一拉，就牵扯出一段段支离破碎的痛苦。
你小心 密云下拥吻 水滴冲击破坏缘分 若要离开想做过路人 已湿身 记得没多久之前，看娱乐新闻，得知GIGI和依健已经公开分手消息。默默的叹息。如此低调的女子，面对感情，依旧会黯然神伤。
无可奈何花落去，待得明朝春何归。
不知道自己还会怎样爱一个人，但是很想很低调的去尝试爱。即使没有结局，也许也不会弄的满身伤痕而凄然退场。
也许这只能成为永远的回忆，那么我今天的生活又有些什么不同。曾让我那样流泪的爱情，在回首时，也不过，恍然一梦。
回家后真的很累。打开电脑，点开自己的博客，听着雕刻的前奏曲响起，心里开始很痛。
伏在桌上，闭上眼睛。然后想到了童年。
那些花儿。他们都老了吗。他们都老了吧。 3/18/2006 恐惧深夜。恐怖小说。慢慢深入心脾的寒冷。我是疯了。但是却没有停下阅读。
放着音乐。这样气氛会好些。
不敢回头。怕身后有一双眼睛。
就像看鬼片那么过瘾。但是心灵上要受折磨的多。一个人的时候。关灯，关窗。
不会有几个女生有我那么变态。
这是我存在的方式。刺激，疼痛，恐惧，大起大落。
黑段子。流着鲜血的腐蚀。
  a city named empty faye还没有遇见烂人lee时候，她一定是很倔强。
她说，我不要爱的空城
请给我你的天真
在岁月渐老的国度
只看你轮廓写真。
我终于明白，一个女人的老去只因为她还没有遇到帮她珍惜红颜的男人。
什么时候，遗忘。如果我学会遗忘。
我要做一片雨云。飞向我要的方向，看身体慢慢凝结，让尘碎穿透内心，狂野的奔泻。
一无是处的落败。这个凌乱而美丽的世界。
我要的，只是一片无辜的空城。 3/14/2006 桃花碎 今天是集体活动的一天．三月一个风头高高的阴天，参加了大学生活的第一次春游．
龙泉的桃花沟，幼时曾和家里人一起去过．印象里满山遍野的粉色碎云，压低了一张张笑意纵横的脸．
幸福的是，又再一次看见，在２０岁的春天．虽然没有阳光普照，没有和爱人踏青赏花，只要心情是好的，一切都显得非常好了．
照了一些照片，和朋友们在桃树枝枝下搓几圈麻将，翻几页巴金的＜秋＞，遥远远处正在泛滥的梨花带雨．
想起小时侯．
未来很好的．对吧． 2/28/2006 拥抱了才温暖序：四级过了，很高兴。因为考前一点没准备，分数有点差强人意，不过总算过了，少了负担。现在可以静下心来攻六级了。
想要和自己说说话，也和亲爱的你们分享。
给娃娃：你这个永远长不大却总能一针见血看见我心底沙砾的宝贝。你媚惑的双眼，蓝色的睫毛膏，白如天使的吊带，坠入深晨的暗红伤痕，若有若无的美丽。你总是那么倔强和固执，写着我早已放弃的痛苦。2006年应该是时来运转的宿命，你要继续妖艳，而且执手往前。
给小微：一个同姓同缘分的心伤女子，你说的那些快乐的往事，掩藏了多少埋没的沉沦疼痛。睿智如你，总给我丝些慰藉，在黑夜里独自细数悲哀。可是，生命是可以被拯救的。我们是女子，但是我们是勇敢的女子。
 给射射：在突兀的深夜留着不为人知的眼泪，给你发着毫无保留的短信。无论你是否懂得，曾经把你当一个镇重其是的知己。然则，生命里不可承载的反复，终被你我黯淡。望一路走好。你会是我一辈子的朋友。
 给LZP：在这里给你写东西，不是第一次，但是也许会最后一次。因为我觉得我真的已经可以去飞翔，高高远远。爱情是可以存在的，只是我们都不能除了爱情什么都不再需要。从前我犯了这个很大的错，所以，伤了那么多心。现在我很快乐。我没有忘记你，但是我希望我只用一生中的百分之一去怀念你，和我们从前的岁月。你从此将踏出我的生命，永远。祝你幸福。让我们安静的彼此失去联络，慢慢淡忘过去。
 2/14/2006 到未来整整半个月时间没有上网，漫长过有半个世纪。其实有很多事情发生，一时间不知道从哪里开始记。
边走边看，边想边唱。
 从书柜里翻出了很多年前的几本日记，84年到89年五年之间，宋一丁从一个大四学生成长为一个医生的心路历程，他所面临的选择，矛盾，激励，情感的纷纷扰扰。
虽然看故人的东西很大不敬，但是我怀着对他的想念和尊敬，翻开了那些纸张泛黄的日记本。
后来我觉得自己作为一个大学生，的确很丢脸。
他勤奋刻苦，爱好广泛，集邮，爱电影，喜好吉他，更热爱旅游，若非此他也不会在89年黄山之行中从此销声匿迹，化做我们永远的回忆，或者痛。
不过我想，最痛的，莫过于那个和他彼此爱着的姑娘。
我在深夜里，辗转泪下。幺爸，我会永远想念你。希望你能感觉到。
 终于再见周舒。此次一别，将是一年。2006年到2007年的跨度，岁月易逝。她和他在一起，感觉很幸福。看见他们的幸福，觉得很幸福。
只要你幸福，我会很开心。
临走前的最后一面，我把头枕在她的肩，毫无保留的抽泣。
你是我心上永远的纹路。永远的爱。
 在家里经常都在害怕。一个人吃饭，一个人上网，一个人看电视，一个人睡觉。
黑夜席来，惶恐逐渐侵蚀内心的温暖。
惟有在手机微弱的荧光里，找寻别人所给的点滴情怀。
所以，伟在身边，倍感安定。拥被而眠。
 最后一次和爸爸争执，我发誓我决不再做抛头露脸费力不讨好的角色。
青春总是很倔强而且无辜的，留下的伤痕已经习惯用沉默应对。我已经不敢用手臂上的累累伤疤去麻痹自己。
就让往事随风，不管它是好的，还是不堪回首的。
 情人节，第一次过。决定和伟去洛带爬长城。
舒说，只要开心，天天都是情人节。
我和我的幸福，都是上天的眷顾。只要昂头挺胸走下去，定会功德圆满。
补一句，2006年，要瘦，要美。
终于下狠心减肥，熬了一大锅看上去无法食用的“瘦身汤”，坚持天天喝。做运动做到垂死。决不放弃。
终于逼自己做脸。三十分钟的艰苦，终得成效。
 祝未来红红火火，漂漂亮亮。 1/31/2006 幸福 晚上小么爸和艳姐姐送我去赶34路车回家。他把手放在她的腰上，紧紧的贴着她较小的身躯。他怜爱的环着她，不让夜晚湿冷的空气冰凉了她的双手。
我绕到他们身后看他们走路的样子，觉得自己也很快乐。
然后低下头，傻傻的笑起来。
 有时候我觉得自己是个幸福的人。喜欢许多新奇的事物，向往美好的生活，把一切都涂上了梦想的色彩而显得斑斓五彩。
有时候却又一而再再而三的流离失所。光着脚奔跑在倾盆的大雨中，丢失了希望，在夜里久久的对着黑暗中的天花板失眠。
哪一种才算一个解脱，一个结束。
到底什么样才能让自己安定下来。远距离的恋爱，最终会得到什么呢。人还没有老去眼睛就看不见了。
那么，未来，又会有多远呢。
经常都还是觉得心里很痛。我已经不爱从前，只是，我想我放不下我层层的伤口吧。
心都伤透了，还会有未来吗。
如果不具备爱的能力了，还会有获得爱的可能吗。
不是想要去感伤什么。只是，一时间，对着别人的幸福，显得很花痴。还好，趁着这几年年轻，花痴一下可以理解。等到25岁，那就不是花痴，而是白痴了。
回来之后，一直在听从前听过的一首歌。
再次听来，非常感动。我想一定是我的内心话吧。
推开层层锁心的门 一层一种可能 怕被风吹冷 真的被吹冷 无力去抗挣 害怕失去重心 只想平衡, 找个喧哗的城镇虚伪藏身 忘了暂时的身份只是个等爱的人 留爱给最想爱的人 转身成断线的风筝 这飘飘荡荡的一生 只为了求一个不伤人 留爱给最想爱的人 转身已经是满脸泪痕 曾锁住心头解不开的痛 竟然被一阵风吹得无影踪 原来情越深 越容易伤人 1/27/2006 无题写完题目后狂晕～居然用这个标题了，算了，堕落了。。。想我们还是一文学青年，莫的写的了无病呻吟都要来博客头骚皮，把我形象都毁了。忍。
其实就是来感叹一下。好歹也是2006年了嘛嘎。
我的小乖死了。把我郁闷了多久，下午的时候都差点哭晕过去。欠了一条命债。把我的qq签名都改成“我对不起你小乖～下辈子对你好了～”
猪公公给我发了多半天的短信安慰我。他答应我和我一起再养一只，弥补这段缺陷。
2006有个关键词。je’ t aime。我爱你。i love you。520。wo ai ni。猪今天的短信一连说了好几个。他还说，你那么多愁善感，那么柔弱。好想在你身边，不让你难过。好想抱抱你。
突然觉得，即使我什么也没有。可是我还有他。我要好好爱我的小伟子公公。
女人不需要别人假装疼爱，也不需要假装疼爱别人。我们要爱那个爱自己的人。
然后是快过年了。短信收发频率多了，速度也慢了，网络堵塞了。唉，三十晚上还是去爷爷奶奶家好了，过年一个人怪寂寞的。
明天是腊月二十九吧。去逛逛街，给自己买点东西好了。 1/26/2006 我的小乖啊我的小乖啊
昨天才把你带回家，想要好好对你
看你爬上爬下，刨这刨那，蠢蠢欲动的样子多么可爱
心里充满了惊喜
就像一个刚当妈妈的大小孩
对你说话，把你抱在手心抚摸
看你小小的身体在我手心里颤抖
给你铺了温暖的窝
喂你吃蛋糕
觉得自己是世界上最幸福的妈妈
可是
是你太小了
还是天气太冷了
还是床太硬
还是蛋糕太梗
今天起床发现你缩在一边一动不动
我使劲喊你
你还是不理我
你就这样残忍的离开我
我的宝宝，你杂个那么狠心
小乖你慢走
我给你多放点面包渣和蔬菜在你的窝里
走时带一点
下辈子我会对你好
不让你这么快就离开我
我的小乖。。。 或者都在成长今天下午开了同学会。在绿满家聚餐吃饭，晕，散伙也在那里，聚餐又在那里。我估计以后可以给绿满家的老板提议，立一面锦旗“成都十二中高2004级三班团伙聚居地”。
我把相机带到了的，吃饭的时候让嵩嵩给我们照相。看到了很多同学。当然还有李莹，这娃娃把女朋友都带到了的。奇怪，再见他当年那种感觉一点都没的了。时间嘛。嘿嘿。
后头离开的时候就大家一起照了相留念。
不晓得杂个了，看到叶作舟的时候，突然心里咯噔一声。李健没有来。挺想他。当然不是那种想了。就是觉得那个时候感情多单纯的，也很感激他的感情。
回家的时候嵩嵩本来说送我，但是他临时要去陈朴那里，我只好自己赶车回家。心头都是虚的，那么晚了，又是过年过节的，万一遇到劫财劫色的。劫财嘛，反正都没的，劫色杂个办哦。
不过刚好这个时候看到了一个买小动物的人，看上一只很可爱的珍珠熊。于是就买了。
坐在公交车上，把它拿来仔细看看。小小的身子，小小的眼睛，小小的鼻子和爪子，还有小小的耳朵。好小哦。杂个养的活哦。
可能我表情太爱怜了，旁边那个女娃娃都在笑我。不就一只小老鼠嘛。
废话。宠物就是拿来宠的嘛。不爱它养它爪子喃。
回来给猪公公发了短信，他说，不要喂湿的叶子会让它拉肚子，要给它弄个温暖的小窝，要多和它接触，多让它活动。妈的，比养娃娃还麻烦。忍。
这个小东西一刻都不闲。爬上爬下，刨刨抓抓，还用牙齿咬栏杆，最可恨的是边吃边拉。害我给它打扫几次了。不过其余时候，还是很可爱的哈。
对了，回来的时候买了个卡哇依的大水杯。来年我要每天奋斗八杯。减肥～！ 1/24/2006 今天开始要用四川话写东西，我是成都人的嘛。还有，杜绝伤痛文学！我觉得我还是不要一直一副怨女样嘛，生活还是蛮好滴嘛～ 我只瓜的嘛。刚才洗澡前把电脑关了，后头洗了澡发现莫的事情做，又跑来把它踱开。唉，我的宝贝，表生气哈，不是有意要折磨你的。你看嘛，现在给你认错了三。
下午起来的时候，陈朴给我说明天下午5点半在川王府开同学会。郁闷，我才约了刘超吃饭。陈朴喊我给刘嵩说，哎呀。我问了一下，大概去20多人。反正上次他们说马熙黄斯科整了个同学会，人都少的造孽西了。我就晓得一般这样的同学会，就是水的很。所以不是很想切。最后我就说，那我问一哈小阳多嘛。
跟小阳打了个电话。这样定，我们明天先见面照大头贴。然后等到吃饭那会儿他们打电话我们再去。是嘛。别个把你想得到自然要给你打电话的。
想哈都觉得丑。好久都没见了。去了摆啥子嘛。原子量，还是摆力学嘛。
刚刚嵩嵩又在问我，去不去。我就说跟小阳商量一哈多。他喊我尽量。我只装怪，我问，李莹去不去喃。他以为李莹要去我就要闪。
结果我说，那我不是要化个妆再去。看看他变丑没得，看看他继续在背没的。哈哈。爪子嘛，喜欢。
明天看哈再说。
那天凌晨踪了个电话给老公，我还是多狠的，那么冷的。当时在看《好想好想谈恋爱》，觉得多有感触的，就不管他睡不睡觉。
我又发瓜了。我问他爱不爱我。
结果那天晚上我们两个都遭整哭了。我发现他和我在一起后，神经都弄的脆弱了。小摆了一哈，突然谈到一个说了多久的问题，唉。反正只要和这个问题沾边，大家心头都不爽。
最后的结局就是我爬上床做春秋大梦。他第二天就停机。我杂个晓得他那边打电话长途，接电话还收漫游费。
今天想他的时候，连条短信都发不成。我明天出去，顺便给他和自己充话费。不晓得他还在生我的气没的。有时候想哈自己，确实有点任性。他那么巴心巴干的对我，杂个我老要整他生气。好好过要不得所。 关于2006年的若干关键词读万卷书行万里路。与10000个乱七八糟的人瞎聊天。
第五大道。美国elizabeth arden公司1996年出品的香水，代表女性自信，现代以及智慧。
每周少看一些电视，多读一本书。
我身后是我一生 一生的红尘 是否我走的太快 还是你走的太晚 当一切消失了我怀念你 当从头开始的时候要抛弃你
除了脚踏实地之外，人生没有捷径可走。
来自春天的中性势力：简约，随意，新鲜，硬性。
甜美风尚：褶皱纹衫，收裤管牛仔裤，小头皮鞋。
钟爱细节：头饰，指环，胸花，耳坠，吊饰。
我不知道什么是爱，但是我相信爱是一种电。可是对他，我只是一个绝缘体。
你的底牌是尊严，这是世界上最不能交换的。
看一场可以为之感动流泪的童话。
2006年新的财政计划。
分担家务。相应的家务列成表格，注明负责人。
有一点存款。
带上食谱过日子。
没有任何事任何人会重要到需要你过了12点还苦想不睡。
保养品当然比化妆品要好，贵，多。
交出的信，如果实在收不回，还可以去烧邮箱。交出的心呢。
用丝巾代替腰带。附加一条腰链。
背心，热裤，胸花和同色系手链。多层珍珠腰链。
推荐：早餐杂谷麦片，全麦饼干，蔬菜和粥。 禁止：炸类食品，方便面，土豆。
把食量变为原来的八成。少吃一口就可以做到。 有喝酸奶的习惯。少放盐。
19小时断食，一个月6次。2月——3月。 48小时断食。3月——4月。配以酸奶，豆浆。
Je t’aime。我爱你。
水彩色运动手表。
内搭小可爱，内衣外穿配低胸及大珠珠项链增添别致感。
“七日瘦身汤”。
|
|
|
