昨天梦见你。始料未及。滚烫的眼泪烙在皮肤上。

 

        那些我们之间的事。

 

        那些应该留住的故事。

 

        听到JJ的《江南》就可以让某个深邃的夏天倒流进心底。

 

   

 

         你来学校看我了。我带你去吃大盘鸡。你温和的对我笑。

 

         笑得那么真。一直痛到我心里。

 

         那一刻我知道我在梦里了。那些微薄的热情，只是我自己的意想而已。

 

         不知怎么的。我还是会想起你。或者此生无法抹去。

 

      三月开始有阳光。习惯的脱下沉重的外套，抖掉随着冬天弥漫而扑满的黯淡基调，在天空出现蓝色征兆的早上，用力的呼吸春天万物复苏的清新。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我的小乖啊

昨天才把你带回家，想要好好对你

看你爬上爬下，刨这刨那，蠢蠢欲动的样子多么可爱

心里充满了惊喜

就像一个刚当妈妈的大小孩

对你说话，把你抱在手心抚摸

看你小小的身体在我手心里颤抖

给你铺了温暖的窝

喂你吃蛋糕

觉得自己是世界上最幸福的妈妈

可是

是你太小了

还是天气太冷了

还是床太硬

还是蛋糕太梗

今天起床发现你缩在一边一动不动

我使劲喊你

你还是不理我

你就这样残忍的离开我

我的宝宝，你杂个那么狠心

小乖你慢走

我给你多放点面包渣和蔬菜在你的窝里

走时带一点

下辈子我会对你好

不让你这么快就离开我

我的小乖。。。

      舅妈去世的那天，我在学校考试，没有去送她。后来爸爸告诉我，丧事已经办过了。人也烧了，埋了，一切都结束了。

 

      今天团年在姨妈家看见舅舅时候，心里很酸。他一直都是个很平静而闲淡的男人，尘嚣没有把世俗和破落刻在他脸上。但是今天，明明在他眼里读出了，沧桑或者更多莫可名状的寂寞。

 

      吃过年饭，我没有像往常一样去上网。提了张凳子坐在大舅舅身边，只是默默的坐着。试图去感受一些我不能体会的悲哀。

 

      亲人的，我们血液里共同留着的。

 

      舅舅不说话的时候，垂头去拨弄桌子，像个无辜的孩子。手紧紧的拽着衣袖。

 

      我想，或者，那就是我所经历过的，痛苦的一种。年轻或者暮年，岁月馈赠的，除了朝夕的快乐，还有逝去的悲凉。

 

      一个人走了，另一些想念着他的人却依旧活着，他们将带着他留下来的回忆继续的存活。这是比死更让人断肠的一种，折磨吧。

 

      十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

 

     

 

      不可避免的，提到了陈年旧事。

 

      关于我的妈妈。那个感情深刻印象惨淡的女子，在和我喜欢的偶像刘若英一样大的年纪，转身离开的人。

 

      不记得了，应该是最幸福的。因为忘记能让人变得没心没肺，因而可以快乐的那么盛大。

 

      舅舅提及的一些只言片语，突然让我在模糊的记忆里搜寻到了她曾经刻在我生命里的痕迹。

 

      我想，我是感激她的。至少她带给了我那么壮烈的生命，至少她走的那一刻拉着我的手告诉我要听爷爷奶奶的话，至少她还给了我一张还算娇好的面容和一颗不停跳动的心，让我能够在没有她的日子里，那么坚强而勇敢的面对一切。

 

 

 

      伟子曾经告诉过我，他说，我总是觉得你妈妈在天堂的某一个地方，默默的注视我，让我觉得她给我的责任那么大。所以，我要一辈子都对你好。把她欠你的幸福全部还给你。

 

      我想，一个爱的过于轰烈，执着的女子，或许她本身就是个缺少爱的人。

 

      她的灵魂从某些方面来说，是不完整的。因为没有，所以渴求的特别迫切。

 

     

 

      我终于明白自己为何是个离开爱而无法存活的人。

 

      终于明白。

 

 

 

      怀念是一种致命的毒。可不可以不要怀念。我们都要好好活。

      暖水袋给了我极大的温暖。我坐在电脑前，还有从元祖糕点里买来黄澄澄的蛋塔，一杯热气扑簌的水。

 

      王菲的声音慢慢粘稠，消沉。她唱，两个人的一场暗涌。还有什么不留下。你是我的彼岸烟花。

 

      当我觉得内心很颓败的时候，就喜欢看安妮宝贝，然后彻夜彻夜的听着faye的靡费。

 

      就像现在，手指紧紧的拽住水袋，手心沁出一些东西。看到vivian和涓生。anbaby的文字，笔下的人物连名字都让人那么绝望。可是还是没有理由的热爱，她错乱而炽烈的语言。

 

      会吗。她说，手指不会动了，眼泪不会留了，时间不会走了。

 

      我知道我注定要失眠。今晚，夜突袭了没有知觉的城市。流离失所。

 

      我也知道现在再读她，不能再有任何的感慨。anbaby和faye，属于没有爱情的人。他们倔强，并且灼烈，就像在黑夜里盛放的焰火。

 

      我只是一个倾听者，带着残留的哀伤。

 

      从此以往，再没有任何遗憾留下。

 

      你就在我对岸。最后我们什么都不再留下。

 

 

 

      很多时间之前，城市里泛滥着严酷的冬天。那些时间前，看着anbaby，以为自己也是她笔下的一个女子。身形破碎，眼神冰冷。

 

      等待时间把我催眠。痛苦可以掩淡下去。

 

      希望可以有一个温暖的男子，从背后温暖的抱我，他的温度能够让我不再惧怕。

 

      是的。从前一直在惧怕，那些是非和残破。

 

      而现在，这个温暖的男子，正在给我发着温暖的短信。他站在记忆的门外等我，我要为他开启那扇门。

 

      希望生命不再只是一场幻觉。爱情变成壮烈的烟花。

 

 

 

      我是个除了爱情一无所有的女子。没有所谓的过程，没有激烈的高潮，被放逐到自己无法触碰的空旷原野，等待是一生中卑微的老。

 

      除了写字别无他法。没有办法舍弃梦想，却又沉重的无法背上。得不到宽恕的罪人。

 

      于是只好在没有人看见的深夜里，对着电脑前密密麻麻的文字，阅读别人，慢慢的泪流满面。眼泪也是一种报复，至少它让我不那么寂寞和痛。

 

      再也不会如此无能为力。

 

      觉得很乱，很冷。

我会好好的  花还香香的
时间一直去  回忆真美丽
我是想着你  一直想着你
你在我心底变成了秘密
不要说你爱我你想我
如果你的心里没有这么做
只是勉强的敷衍我
我知道了会很难受
我要你默默走不回头
我会清楚明白你要的是什么
无须勉强的安慰我
说奇怪的理由
到现在还是深深的
深深的爱着你
是爱情的友情的都可以
那是我心中的幸福
我知道它苦苦的

 

 

第二个你

 

      早晨出门的时候，有点微微的小雨。我的指甲变成水蕴的浅红色，指尖抵住暖和的羊毛手套，却还是感到寒冷。

 

      这是我的第20个冬天。生在冬天的人，骨子里都游离着一种哀愁。伴随着时刻可以侵入心脾的忧伤，我漫漫的熬过艰难的成长。

 

      今天和小学同学Aaron见面。他执意要看我们的大头贴，其实就是要看看你。我们坐在肯德基里吃着刚出炉的当红辣子鸡的时候，我突然很想给你发发短信，问问你今天是不是还快乐，因为我想你了。

 

      你最好一辈子都不要看见我的博客日志，因为我是个多么虚伪的人。

 

      我经常在想着你的时候，却去找另一个让我伤心的男人。

 

 

 

      今天上午有了点点时间去西南书城看看书。一直都在找杜拉斯的《情人》，因为一直都不敢相信一个16岁女生有如此绝望的爱情荼毒。

 

      没有看到《情人》，手指滑过一排排整齐的书架，我的眼光停在了林徽因的传记文学上。

 

      书面上的女子梳着平顺的刘海，齐耳的短发干净利落。眼神柔和而坚韧，美丽毫无遗留的倾泻在没有任何斑璧的脸颊上。

 

      不知怎么的，张爱玲的一句“因为懂得，所以慈悲”，让我觉得恰如其分的形容了这一段恋恋三生的爱情。不嚣张，不喧哗，来去淡如流水，无可奈何。

 

      看见她，想起她和徐志摩的有缘无分，慢慢的用手指轻抚纸面上他写给她的《偶遇》那首诗文。

 

      当我第一次懂得爱一个人爱的很无能为力的时候，心里总是会被随时袭来的痛折磨的彻夜空洞。黑暗里对着自己的手指胡乱的说话，慢慢让脸庞被眼泪温润。觉得自己就要死了。

 

      这样的感觉，若不是今天我站在林徽因的传记前面，便是很久都没有过的陈年往事。点滴落花，秋风带走的，被冬天风霜掩埋。

 

      我想，我真的丢失了那种年少时候爱一个人的心。

 

      你明白吗。那么深那么痛。这样的爱和我给你的爱是不同的。

 

      未来也不会有人会享有那样的爱。我只需要保留给你的感情，就够了。

 

 

 

      我本来是想把这篇文章写完的。可是我写不下去了。

 

 

 

 

 

 

 

第一个你

 

      在电脑前，发呆。夜晚撕开忧郁的悲凉，我的脸暴露在冰冷的空气里，被覆上一层淡淡的霜。把唇印在手指上，心里沁入寒气。

 

      一直希望有个人，能让我停下来，不再写字。

 

      生活可以慢慢的粘稠，记忆可以悄悄的恍惚，岁月可以静静的流逝。唯有写字，永远铭刻着恒久。我是个除了写字就不懂得如何面对疼痛的女子。

 

      你是我笔下的幽灵。离开你，我就真的不知道如何再写。

 

 

 

      下午16：48，我站在大慈寺门口张惶。

 

      有脸上擦厚厚的粉底的女人不时过来发安利的宣传单。一只流浪狗蹭过我的脚，无辜的凝视前方。小孩子牵着大人的右手，回头对我做了个鬼脸。58路车来了一辆又走了一辆，车门开开关关，之嘎作响。

 

       星期二，街上人不多也不少，年关将近，春天却那么远。

 

       我手心里握着一秒钟的温暖，然后慢慢消散。

 

       十分钟前，我打了四个电话。有的关机，有的没有接通，接通了的没有时间。最后我打给了SYZ。他说，来我家玩吧。他说，都快哭了吧你。他说，我打的来接你吧。

 

       关键时候，还是姓宋的靠得住。如果不是都姓宋，我们肯定在一起了。

 

 

 

      你在ATT唱歌。我从春西路辗转去数码广场，然后赶到新南门，在拥挤的交通要道拦下一辆空车，直奔红星路，可是最后，还是对司机说了转弯。在大慈寺下了车。

 

      这个中年男人的眼光揶揄不惊。他说，他们在等你？

 

      我递钱，说，恩。

 

      我多么狼狈。没有人等我，我也没有要等的人。就这样，毫无目的的在匆忙的城市里穿梭，脚下踩伤一路空旷的落寞。

 

      我只是突然的，好想你。好想见你。想把手里捏着的棒棒糖给你，那种韩国棒棒糖，可爱的棒棒糖。

 

      我是如此的不管不顾。飞蛾扑火。

 

      可是，我最终没有去见你。如何能犯下这不可饶恕的罪过。回头是岸。

 

 

 

      你没有谅解我的执着。那种残存的执着。没有任何的理由的。

 

      不代表爱情。不代表友情。我们不爱，也不相互友好。我只是想去追寻。我承认我任性的有点疯癫。

 

      2004年的夏天结束之后，2005年的冬天来临之前。宋宇慧，她爱过你。她爱的那么绝望。

 

      她不怕疼痛。她不怕寂寞。她不怕你所带给她的任何凌乱的空白。她倔强的让人怜惜。

 

      她是暗夜生存的病体。流淌着不见天色的淡蓝色血液。

 

 

 

      我站在原地，手里手机不停的辐射。

 

      对自己说，要坚强，要勇敢，不能哭。我是没心没肺的熊宝宝，因此不食人间烟火。

 

      你能想象吗。一个女子在熙熙攘攘的人群之中，独自的说话，本来就是一个很荒凉的场面。

 

      管他荒不荒凉，能让眼泪倒流进心底，就是好的。果真，我的眼眶始终是干涸的。或者，早已经干涸。

 

 

 

      成都是个是非之地。生命里充斥了无数的多事之秋。

 

      我已经不再畏惧所谓的陌路。任何陌路，都是一种仪式。比如，下一秒钟，你会认识谁。

 

      我想再老一点。老到连回忆都成为负荷。老到连名字都不再记得。只是真的那么老了，我还会想起那一场落荒而逃的爱情吗。

 

      我只是不甘心而已。

 

      我不想对你说，我爱你。因为我怕说了就立刻死去。我不怕死，可是我怕我死了没有人比我还爱你。

 

      你是我生命里的一场绚烂的焰火。我所看过的最美丽的一场焰火。

 

      等我不再回忆，皮肤上还是会长出那些花火的纹路。就像我不再爱你，心里还是会有你信誓旦旦的身影。那些随着岁月剥落的记忆，有着扎眼的苍白色。

 

      你更是我肌肤里的刺，不去拔，会隐隐作痛。拔掉了，会更加痛。

 

      我是个不完整的女子。我所有的青春和年华。和为付出或者已付出的爱情。

 

     

 

      天地之大，请给我一个忘却的缺口。如果真有，不如喝下忘情水孟婆汤，来世再无牵连。干干净净，生生世世不再相遇。

 

      一切都是一场梦，就好了。

 

      我剥开送你的韩国棒棒糖，放进嘴里。是那种甜的让人生厌的味道。我知道我不会再送你什么了。

 

      世界上很多东西都是用来绝望的。并且会一直绝望下去。永远不会停息。

 

      所以别再指望，能时光逆转，旧梦难圆。

 

      抬头看天空，颜色什么时候开始糜烂。

 

      低下头，我在尘埃里落下了眼泪。

      忙完一切，一天又开始。

 

      电脑上的时钟显示0：23，我的2005年还剩最后一天。

 

      即使还未从19岁的黯然抬起头，也要坚定双眼去迎接匆匆的2006，和宣告青春完结的20岁。

 

      刚刚一直在听孙燕姿《隐形人》，很有感觉的一首歌。呼吸很平和的一场别离。

 

      我的脚趾头慢慢的变冷。想要去遗忘一些东西，于是更加坚强。

 

      在网上看到了娄瑞的写真照片，很惊艳的感觉。

 

      我说，看你笑得像个纯洁的妖精。卷曲头发的她侧过脸，像是有混合着妖媚和诡异的合体，如此突兀的横亘在我的眼底。 

 

      如果，我们只是遇见。那么，又为什么会握住彼此的手。

 

      我已然原谅。她，又或者我自己。

 

     

 

      此刻我有些想念你了。你一定睡得很沉，眼角还挂着安稳的彩虹。

 

      我今天觉得一切都需要自己去面对。无论是多么长的路。多么重的伤。

 

      

 

      不能。无病呻吟。

 

      作罢。明天见，我的爱。

 

      三周。19天。没有在博客上留下只言片语。现实中，文字的世界是虚无的。只是用以麻醉自我然后不再感到沉重。

 

      忽然觉得无话可说。快乐还是痛，哪一种才够支撑幸福。

 

      终于决定要从头开始。是真的要从头开始。那天是博客上的日期，11月25日。

 

      时隔三周，除了日记本留下的五彩的符号和一行行英语写的日记外，再无任何感情的牵连。慢慢重拾自我，去窥探待定的未来。

 

      结不结束，生活都在继续。发生过的，就当作转身时留下的侧影。那么悄悄的，黯淡过去。

 

 

 

      在回来的途上，感到冬天来得那么凶猛。我侧过脸，在擦身而过的车辆的玻璃门上辨认自己的面容，好像看到了未来。

 

      忙碌的周五下午，岁末的人们只顾着奔走，未有留意我在这样一个纷繁的角落里，想要去遗忘一些东西，然后重新开始。

 

 

 

      昨晚终于在学校的影吧把《如果。爱》的VCD淘了回来。坐在电脑前，关上灯拉上窗帘，把音响开到很大。

 

      一部悲色的五彩剧，声形斑斓却抑止不住的苍白。诠释的美丽故事，更像是在驾驭失控的人生。关于失落的爱情，错过的一幕幕的逃离。

 

      张学友浑重的唱着一遍又一遍的把情感拉向绝望，电影的背景昏黄而纷扰，雪花缠绵的飘落，剧中人失声而泣。

 

      音乐结束。曲终人散。

 

      伟子在我旁边，我还在现实里。凝重的感冒让我嗓子干疼。我只是望着字幕一排一排滚动过屏幕，没有眼泪，或者叹息。

     

       我已经陷入电影里那个漫长十年的冬天，寂寞和痛凛冽过我的身躯和神经。

 

       我是不能有回忆的。可是偏偏回忆里的人，突兀的出现在日益平静的内心里。

 

       那天我们坐在电影院，《如果。爱》的预告片出来时，张学友开始缓缓的唱。

 

梦里有梦都不要醒

从今以后再没有怀疑

要一句话心里的话

你一直都爱着我

就这样吧，不要回答

因为你是爱我的

也许你是爱我的

 

      白茫茫的冰天雪地，金城武和周迅紧紧的拥坐在一起。他说，十年了。那么十年后，我们还会在一起吗。

 

      那一刻，眼泪汹涌而出。我转过脸，用手擦拭。回头微笑。

 

      他淡淡而言，不会吧，你太厉害了。

 

      是的。对他而言，什么事情是会的呢。我所承受的，十年，二十年，甚至一辈子，是不是会忘记。我不知道。总之，十年不过是弹指间。

 

      十年后。我还会不会爱你。

 

      十年后。我不相信我还会相信爱情。

 

      就像孙纳那样，为了逃离冰冷的贫穷可以背弃爱情，我想我也可以走得那么决绝。

 

      伟子握了握我的手指，感到温度。很好的温度。都不要醒来。泪水打湿内心的冰天雪地。

 

 

      我终于相信，我要的那一种永远，是我自己编造的谎言。

 

      是我无知无觉的美丽故事。

 

忘了吧忘了吧爱情故事

不如醉生梦死一无所知

再提起再提起无补于事

知道了又怎样重新开始

我曾经有一个爱情故事

我开始怀疑它是否真实