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6/19/2006 nothing but to grieve在新浪申请博客已经有一个多月，MSN都没有再写过。MSN上尽是悲伤，每次看看都觉得心里难过。我觉得我还是一个算有活力的当代大学生，是不是从前过得太阴霾？所以，我选择到新浪上去休息调整。现在应该能恢复了。
还好。有种苦尽甘来的样子。
我知道我还是会想起他。我每次来MSN的时候就是因为突然想起以前了。昨晚就一晚风声鹤唳的梦魇，他居然又出现了。。。
我不晓得杂办了。但是生活还要继续。我要坚强。我本来就很坚强。
是的。我会很好的过下去。把他留在心里就好了。
我剪了留了n久的头发，刘海看上去象埃及艳后。但是心情会好起来，自信的我回来了。 5/2/2006 你还记得我吗 昨天梦见你。始料未及。滚烫的眼泪烙在皮肤上。
那些我们之间的事。
那些应该留住的故事。
听到JJ的《江南》就可以让某个深邃的夏天倒流进心底。
 你来学校看我了。我带你去吃大盘鸡。你温和的对我笑。
笑得那么真。一直痛到我心里。
那一刻我知道我在梦里了。那些微薄的热情，只是我自己的意想而已。
不知怎么的。我还是会想起你。或者此生无法抹去。
很多朋友都和从前的我一样。爱的那么辛苦。灵魂得不到应有的救赎。
如今既得侧目，就不要再回头。
那么义无反顾的留守。直至溃烂。
四姑娘山。那条随风飘散的记忆线索。留在我心里那么久。
在很久很久之后。一场大雨。我望着天空。
你的心，永远对我的倾诉闭上耳朵。
我只是个总是孤注一掷的孩子。注定受很多伤，并且学不会遗忘。
《野蛮师姐》里全志贤伸出小指，那个钩手指的承诺。
可是他们都好远了。好远好远了。仿佛从来没有发生。
周杰伦很早之前的《七里香》，我再也找不到他的海报。
很多东西一旦过去就再也找不到。
比如，我怕下一秒，就会忘记我梦到你。
那你呢。
你还会记得吗。还会想起我吗。
来生再见吧。你欠我一场爱情。 5/1/2006 down to hell
一个渴望阳光和淡定人生的自己，积极努力的生活。一个却时刻蠢蠢欲动，充满了绝望，犯罪感，自卑，叛逆的自己。谁取得了一时的占领权，另一个变暂时的安静下去。
基本上。学校里的我是前一个。回到成都的我便沉没于夜色，归于后一个。
挑剔他的头发，讨厌他脸上的灰尘。
和L军回家。无法忍受他的虚伪，自大，好高骛远，夸耀。一个臃肿而肥厚的男人。去死。
不喜欢有青春痘的男人。
不要在短信里说，哦，啊，嗯。F君，我受够你的欺压。
最烦那种又想当婊子又想立牌坊的猪。吃着碗里的想着锅里的。
不要把我对你的耐性，当作你不要脸的资本。W君，你就是那种得了便宜又卖乖的烂人。
亲爱的，我永远爱你。
爱一切破碎。我基本上就是个很破碎。
很小的时候炽烈的喜欢一个脸胖嘟嘟的女生，巴不得她不理任何人，只对我好。那么小，居然占有欲那么强。看来，所谓好的品质，都是成长的时候硬塞入身体里的。 每个人都是人渣。从某种意义上来说。
初中。在楼道拐角和monica亲吻，嘴唇贴嘴唇，体会那种软绵绵的感觉。洗澡时候抚摸她的背，很想用力抱她。一起睡觉时候，我一定要搂着她。最爱说的一句是，我们永远不分开。 我的初恋。我的初恋。monica。 她认为最好的友谊，在我这里变得有些模棱两可。 我几乎是爱她的。 哪个男人敢伤害她。我找他拼命。
所以我推断，我应该爱一个女人。最好有长发，大眼睛，长得纯洁像芭比。我要天天捏她的脸，和她做爱。
烂人些，不要假惺惺的故作陈词，以表示自己的博大胸襟。
去死吧。我不要再见你们。
我心理阴暗。所以我存在。我病入膏肓。所以我悖逆。 4/26/2006 月亮哭了
我一直想要和你一样。
在《人间四月天》里安静而深沉的扮演，曼柔的爱着痛着。你梳着浓密而整齐的刘海，对伤害你的人说，谢谢你的成全。你笑得时候空气里有玻璃碎掉的声音。2004年你在《粉红女郎》里边吃香蕉边玩弹力球，哭得像个犯了错的小孩。
那时候我高三毕业。告别了一段人生。挥霍了许多时光。
我学着你的表情。坐在镜子面前吃冰淇淋，融化了大片大片的眼泪。
我想给你写信。告诉你，18岁那年爱上你的一首歌《什么时候》。早春的阳光打在身上，敲痛我的眼睑。我坐在房间里听你反复的问，什么时候，什么时候。我觉得再也不会比我的青春更消颓的时光。
我们都在不停地成长。你不再提起分开旅行的意图，我慢慢遗忘。
时间过去。你脸上仍旧是干净的笑容，和你的名字一样。出纪念语录，写真书籍，新唱片。生活安淡而充裕。美丽如你最初的宁静。
我羡慕你。也爱慕你。想让自己保留一份勇气，和你当年追求陈升一样。
我们在繁芜的人世之间寂寞的生长，就像沙漠里拥抱水源的旱生植物。
我们炽烈的内心。殊途同归的命运。
今天在朋友的空间上看到你的照片，美的那么无懈可击。有种震心的力量打入身体，和那个唱《后来》的你给我感觉一样。
或许，十年之后，我还是会和现在这样的痴迷你。
那时候，我会穿着宽大而整洁的睡衣，盘腿坐在松软的沙发上，就着沙拉吃冻过的草莓，看你在《天下无贼》里感人至深的一嘴北京烤鸭酱。
奶茶。晚安。 4/24/2006 天蓝色的彼岸这两天在读艾利克斯希尔的童话小说《天蓝色的彼岸》 找到一点高二那年初识几米 带着一抹浅绿色的忧伤 在碧痕的天空下用手捕捉空气的心情
不想死。是因为对活还有留恋。 活着一定有什么需要完成而未完成。 渴望的，牵挂的，眷恋的。那些走过却没留住的而追寻的。
我要有一张柔软的大床，铺13层洁白的棉絮。 在靠东面的那间房子要有一面光洁的落地玻璃，透射干净的阳光。 要有一只长满绒毛的小狗。它会舔我的脚趾头。
我还留恋这里和煦的微风。 水果店里洋溢的芒果和荔枝水质般的香气。 街道上蛋糕小店里浓郁的奶茶味道。 缠绵的卡不其诺沁人的咖啡色的泡沫。
如果我死了。我爱的人，他们该怎么办。 会哭，会痛，会生不如死。 可是，也许，最终他们会把我遗忘，继续生活。
在死之前去感知，比死后的怀念更加凛冽。 这是《天蓝色的彼岸》。来自超脱的彼岸。 这是灵魂和生命的洗礼。 4/23/2006 太阳乖乖
写日志の时候，总觉得自己很安静。有时候心情会很不好，屏幕就像一张大网，把我困住。很低落。然后文字就像从手里释放的情绪，慢慢交织我的悲哀和苍凉。
这一段日子却再怎么也写不出来很郁闷的文字。欧克说，写高兴的文字我会讨厌我自己。我们是被幽暗寄居的暗地动物，一直在生病。
我想我可能是病好了。至少，病的不那么厉害了。
可以坐在被温柔的阳光浸润的房间里，听一两首轻快的pop song，闭上眼睛就想起一些浅淡的快乐。暖暖的，像是赶在春天里盛放香气的蔷薇。然后打开电脑，在自己的小窝里聊聊八卦。
有时候人生本来就是无聊的。我们只是试图作一些事情来标榜自己的心情而已。
昨天看了《奚照》，一点也不带恐怖片的性质。冯德伦俨然一副慈父的样子，他老的那么悲惨。而钟欣桐却那么小，身份和年龄如此的格格不入。张茜就是一个幽灵般的女子，一脸的苍白加上满身疮痍，或许才能看到一点恐怖的气息。
我可能的确是有点无聊了。这样的片子我也看。
我的朋友们，你们还好吗。
我的手机短信还有147条，而这个月又那么快要到头了。
这是个猝不及防的春天，和无法躲闪的夏天。
阳光肯定已经越来越可爱了。  4/22/2006 快乐听到许慧欣《倔强的背后》，想起从前听过的《忽然很想你》。心里泛起夏日午后阳光融进奶茶的香味。比起从前，20岁后，很安定。算是一种奢望的幸福。
水滴穿过空气从六楼的阳台往下落，有如气球飞向天空那么轻那么柔。像天空掉下来的眼泪。
朋克作为一种姿态，企图像社会呐喊。时代更新，旧传统必须被颠覆。标新立异固然是发展的动力，只是，是否每个摇滚宠儿都因为愤怒的表情？还是仅仅由于他们存在的标志？或者不过出于热爱？就我看来，跻身朋克是一种事业，而并非职业。
王小波写的无非是痞子文学。言语间带了一股流氓气，谈论性及操守，男女之间的猜忌愤怒欢爱。讽刺的是特定时代的病态社会，脱节的思维和极度过敏的神经。他有着现代评论家所批判的残酷幽默。这种印象由浅入深，不用刻意理解其直白而流水帐般的文字，有时候文字及时空甚至颠来倒去。闭眼之后，就有莫名的忧伤和压抑扑面而来。
忽然发现钱钟书先生的文章写的很出彩。不仅有文笔，更有深度。比喻恰到好处。等看完之后在做评论。
最近看了很多电影。发现自己对和记忆有关的这类片子很感兴趣。推荐几部。
《少数派报告》 汤姆克鲁斯有点早的片子，给三颗星。
《记忆裂痕》女主角很有东方味道，很喜欢她的果冻嘴唇。给三颗星。
《蝴蝶效应》多早的片子。是唯一一部不是恐怖片却看得我心神战栗的片子。给四颗星。
《零幻甲克》女主角是我喜欢的《加勒比海盗》的主演凯特。我还写过评论，除了科幻，还很感人。特别提的是男主角演过奥斯卡最佳影片《钢琴师》。
4/16/2006 午后 怀念 碎梦 花 微笑 这段时间天气时晴时雨。有阳光的时候晒得人懒懒的，下起微凉的雨又像是夏去秋来。
也许我的一生都会用来祭奠季节轮回，看它们冲洗我的记忆。然后再从光滑的指尖，水般流过。然后我就老了。
大二以来，生活就没有什么重心。20岁这一年是被荒废了的。以此作为人生的分界点，突兀的如一帜标旗，横亘在我的20岁里。
时常感到莫名的压力，来自心底对未知的未来的恐惧。不知道五年之后，十年之后，会是怎样。
时常又自甘中庸，选择很低调的存在。很早开始我就明白，淡定如水唯此可以明哲保身。
有时候回过头去审视自己的从前，就像把记忆里那些片断拿出来重新组合剪辑。
慢慢发现我被昨天欺骗。
快乐如蒙昧，琐碎的零星事物，只留下缥缈的气味，散布于我回忆的隧洞。
而大彻大悟的悲伤，爱恨的尖锐挫败，显得那么不真实。仿佛真的只存在于某一部书籍，或者早年看过的某一部陈旧电影里。
我永远生活在现在了。
留齐肩直发的emma，穿无袖小背心的emma，用moto第一款彩屏手机的emma，爱褒电话粥话多如麻的emma，乖戾嚣张和男生打情骂俏的emma，想有很多爱的emma。
和那年高考后的艳阳一起，在汗水和泪水里，慢慢蒸发。
我要永远生活在现在了。 4/15/2006 废墟 蓬蓬。
我发现这个世界混乱的让耳朵有些幻听。我的大脑就像一部被按了快进键的video。当我闭上眼睛的时候，那里面的人和事以无声的快速辗转上演一场向往事挥手的肥皂剧。
是的。我只告诉过爸爸一个人。我说你给了我脱节的基因。我应该生活在彻底的黑暗或者彻底的失声里。 那样才可以安抚被现实扰乱的内心。
蓬蓬。我们共同的唯一的爸爸。他却丝毫不能理解。他用大人们常用的口气告诉我，这是青春期骚动症。 我看见他嘴角扬起残忍的微笑。
可我始终不相信。是从来没有如此笃定的不相信。 我们做了他的女儿，得到了他生命的延续。却无法对这庄严神圣的使命感恩戴德。 我们特质里有一种不融于世的高傲，它让自己无法向灵魂的鞭笞者屈首臣服。
我已经老的一塌糊涂。而始作俑者却依然昕享花季。  蓬蓬。你说，我们是不是不被这里所容纳。
那我们又该去哪里呢。这条路是没有尽头的。我一直不敢踏上去，因为我知道即使走到了我的末日，也寻不到任何根源。 我们本来就不需要对什么东西抱有新奇感。那让我们变得白痴。而且异常天真。 我们只剩下几分之几的歇斯底里。任时光当胸穿过，再无半点痕迹。 我感到我的脚趾头冷的象深海里一块黯淡的礁石。缺乏太多阳光和爱抚。
可我却阻止不了它继续的冷下去。慢慢地不带任何表情的冷下去。
蓬蓬。我觉得我们的肉体有一种蔑视的欺骗。这是不被允许的。是应该被毁灭的。 有时候我怀疑我身体上的某一部分是否存在生命。于是我尝试用我温暖的双手去揉搓毫无知觉得双脚。 这样的相遇或者是一种错觉。
更像是一场爱。有人温热起来。而有人却冷了下去。当他们不再需要对方的温度，便选择分开。
 蓬蓬。我不害怕。
无论它冷的多么残酷，我都不害怕。 因为我的心比它还要冷。它是一颗可怕的毒瘤。它是那么的冷。 我经常在想有一天里面的凝结物突然无端肿胀，然后刺破胸腔隔膜，流质物体伴随腐朽的酸味从我皮肤的毛孔里渗出来。
这种场面我幻想了很多次。 我是个外表花哨而内心荒芜的空壳。我心里的阴影，一大片一大片的。
蓬蓬。你知道我可以随时哭出来。可我保证我再没有过。
我的脑子里像得了一场病一样反复的出现一些奇怪的词语。它们排列成串，系在我的脖子上。越来越沉，越勒越紧。
好像要把生命也勒成一条线似的。
那样也好。至少我可以不用那么多空间来堆放我无处依藏的感情。
 蓬蓬。我们都是可怜而可恨的女子。我们曾有过太多固执而苍白的爱。
我曾经想过。如果我可以毁掉一段记忆。就可以没有顾虑的去爱一个人，心无城府的简单生活，温和的像一只不沾尘烟的猫。
可是一切都太晚了。真的太晚了。
如果不幸福，那是由于我们注定会背负致命的感伤。并且记忆深刻。那让我们只能用牺牲梦想殉葬。
无从选择。
蓬蓬。我已经习惯了被痛苦寄生。以它的折磨当作赖以生存的动力。
如果有悖伦理，你我都没有好的结局。
伦理不是给我们准备的。我们都已经被放逐。
我的悲哀，就像住在我牙齿里的一根染病的三叉神经。那么地痛。
蓬蓬。我们还有没有未来。你告诉我。 4/11/2006 梦魇春天蔓延的似一场疾病。
我每天都在计算头发掉落的数量。他们说，旧的不去新的不来。于是我发现卷曲的那部分已经逐渐被杂草般生长的直发替代。
像一次无声的告别。我心里涌满了悲伤。是的。春天的氤氲让我及其悲伤。
我发现我被这场来势汹涌的疾病感染。疲倦，困乏，兴趣索然。总是在灰尘飞扬的下午，昏昏欲睡。清亮的阳光悄悄从纱窗爬进来。
然后入梦。
我的梦里充满了悬疑。
画面凌乱，声音嘈杂。像火车轰隆隆的作响。然后记忆浮出水面。
爸爸，宋一丁回来了。我保证这不是一场梦。
他带着满脸的胡渣归来。他好看的样子印刻着残留的年轻时光。他微怜的笑靥。
他的爸爸妈妈都哭了。爸爸张着羸弱的双唇，剧烈的呼吸。妈妈用手捂着脸，胸口抽搐的厉害。
他叫你，哥，我回来了。
你脸上泛着被惊喜和刺痛漫布的红氲。你没有办法说出什么。你只是紧紧的抓住他的手，像是怕只看见一个幻觉，眨一眨眼就会消失。
我说，回来就好。回来就好。
我们等了他那么多年。他终于回来了不是吗。这次不要再离开了。
我们围坐在四方桌子吃饭。所有人都潸然。
唯独他笑。然后他说，爸爸妈妈，我的手指断了。所以我不敢回家，怕你们伤心。
我看见了他右手除了大手指其他都只剩下光秃秃的关节。它们显得那么不协调，像锋利的针。让人痛到心里。
我起身拥抱他。像拥抱住一个失而复得的梦想。我的眼泪顺着他的肩膀慢慢下流。
别再走了。你的爸爸妈妈哥哥还有你久未蒙面的我，是多么牵挂你。
爸爸，我保证它不是个梦。宋一丁回来了。他是我们永远的期待。到老到死。
在这样的下午，做了一个深邃的梦。手心出汗，心里紧张。
看了《水仙已乘鲤鱼去》这本书，灌满铅似成的哀伤。不想做什么挣扎。我们唯有承受。 4/9/2006 乏睡眠变得越来越沉。一个又一个梦魇袭击过来。慢慢进入假死状态。
很好的阳光。于是觉得幸福。它显得不可比拟的厚重。
花了两天时间看完《莲花》。生命里被一些庄严肃穆的哀愁和凛然当胸穿过。
安妮宝贝继续了以往的笔锋。感到唯有在壮烈的生死边缘，才能体会出宿命的微小。人总是会在不可逃脱的自然魄力下，心甘情愿的折服。
在ICQ和msn messenger认识了许多的男人。用英语形容绝望原来是件多么容易的事。
混乱的时间。没有出门。听了糜烂高三时光里残留的音律。
我身体上的毛孔急切的呼吸。它们渴望水。
我和他之间在冰冷的对峙。
我们的战局注定无人观岸。我不能逃避。
我看到我内心荒芜寂然。 4/6/2006 赎 蓬蓬。
这样晴朗的傍晚，穿过几条熙攘的大街，与仓促的车流擦身。不由自主想起你来。
几年以前。坐在路边的M记吃辣鸡汉堡，口水啪啦啪啦滴下来。对着硕大而光洁的落地玻璃呵气，把鼻子贴在上面压成难看的扁平形状。像一副逼真的毕加索艺术。
习惯一个人行走。耳朵塞着接近疯狂的摇滚派。左顾右盼。不等什么人。也不想有人等。
世界机械的模拟成游戏。每个人都成了游戏的一部分，一个组件，一条规则。
时光过去。我还是我。你却不见了。
蓬蓬。从前说过的话。那些残废的痛。
我不记得了。我但愿我不记得了。我想我应该不记得了。
你还记得吗。
还是喜欢在有阳光的时间里出行。低调的东张西望。像一只迷路的猫。
夏天可以随时从记忆里死灰复燃，灼烧到荼靡。
然而却固执的喜欢春的暧昧，可以温情肆意。它们汹涌了大街小巷，足已让心里的裂缝得以暂时的修复。
我看见这个熟悉的城市，有着诱人的轮廓。
任何流离失所的人都可以选择和它过群居生活。它微笑，带着热带鱼的风韵。它说，我们摒弃寂寞。我们荼毒悲伤。
蓬蓬。
你说，当你17岁时，要有一个你爱的同时也爱你的男人。你们会在这样的晴天里，选一家街边小摊吃晚餐。然后共赏夕阳韶华。他牵着你，说拙劣的情话。
你觉得爱很动听。你看他的眼神。心里被巨幅幸福的幕布掩盖。
梦想永远在别处。当你明白时，你说你老了。
我们不过只是要个平凡的男人。他爱我。
他把手指伸进我的头发，柔缓的捋我的发丝。他嗅我耳朵后涂抹的true love香水的味道，然后赞美。他会帮我养一只短毛狗，视它为我们共有的孩子。他是永远等在昏黄的路灯下对我不离不弃的男人。
时光过去。你还会想起那些梦吗。我不会了。
真的不会了。
蓬蓬。我们的伤是那么深重。
后来你还看见那个男人了吗。我看见了。
我看见他的手指关节显得及其突兀，是暴弃的人的特质。他左手无名指上指环发出的光灼痛我的双眼。他新打了耳洞。
他已经把你遗忘。
但是他却让你爱了那么些年。
他所有的幸福，都被你无情的青春用以祭奠。你再也回不去17岁，那种心如白纸的岁月。
是的。我们都回去不了。
我们窒息的未来。溃烂的爱。都那么远。
心已经死了。还会有明天吗。 4/1/2006 她 每段花季都是会过去的。就像每个日期都会被新的日期所代替。她一直企图丈量黑夜和白昼的距离。她幻想着时间会滞留。
她生活在梦里。但是她觉得这样更能接近真实。真实往往卑劣。肮脏。鄙夷。
她在幻象里为自己留了一块净土。唯有自我慰藉才能许以平息。
当她从空白的世界清醒，公车已经从城市的一端驶入另一段。光影隧道成了流浪的依附。她把头靠在窗上，用左边脸颊去感受那一些玻璃质地的阴冷。外面是律动而往复的交叉口。
生命永远是那么苍白无力。就像一个人抬头仰望，却永远只有天空那样肃杀的惨白。
她不想叹息。没有什么比绝望来得更容易。但是却一再的渴望被拯救。她一直觉得内心跳动的那么剧烈，随时都可以让自己窒息。
她很快就要走到家门前的那条巷子。一条宽广而整齐的街。车辆会在少人的时候呼啸而过。行色匆匆，和这个城市留给她的印象一样。
如今这条巷子——或许不能再这么称呼，但是她固执的认为——已经被拥挤进了时尚，音乐，美食，人像...那些乱七八糟的东西霸占了从前只留给阳光和空气的空间，但是却又没有丝毫的格格不入。她觉得自己换上了重度的精神洁僻。
长大。于是就可以飞翔。然后远远离开。否则死。
她脚下是一片荒芜。一只换有抑郁症的狗用闪着绿光的小眼睛直视她。她害怕的跑起来。
高跟鞋的声音。引来路人一阵唏嘘。2寸的高度，她想，这是我和这个世界脱轨的距离。
她想甩掉脚上的负担，狠狠的甩掉。然而她却只是忍着疼痛，逶迤而落寞的踩着它，继续走着。
她想起她从前爱过一个叫R的男人。那是好久好久以前的事了。往事不停的撞击着她的心门。她几乎要哀求它放过她。
R。在她15岁的时候。用不少的一段青春给予他最热切的赤诚。而他全然不知晓。
她迷恋他浓密的眉，她害怕却痴情他忧郁的双眼，她渴望他可以温柔的抚摸她微闭的眼，她却不敢奢求他丝毫的眷顾。
一切不过是以暗恋开始。而埋葬在暗恋里。一场深不可测的钝痛。一场生命最初的毁灭。
从此她再也没有那么剧烈想要爱的心。她明白，爱欲的不可承受。长相私守不过是痴人说梦。
在此后的许多年，她仍旧看到了R。淡淡的注视。他的成长，成熟，稳重，纯粹的还是一如当年她爱上他的样子。
他的完美构筑了她最美的空洞。她觉得一切都足够。
如果爱只是占有，便折杀了所有的华丽。有些东西始终是无能为力的。 3/25/2006 春如夏花 三月开始有阳光。习惯的脱下沉重的外套，抖掉随着冬天弥漫而扑满的黯淡基调，在天空出现蓝色征兆的早上，用力的呼吸春天万物复苏的清新。
想要认真努力的活。
感受爱，生命，给自己一个明媚的春天。
今天回成都。和伟，艾一起去春熙路。
我觉得自己的20年时间或许有一半的时间都花在了在春熙干道上游离。
依然是人头攒动。大大小小的店面都打出打折的牌子。betty小店有一款我喜欢的颜色。太平洋百货的穿衣镜让人如得流连忘返。歌莉亚好看的新绿色和粉嫩的水紫色。阳光不折不扣的爱抚春天美丽的城市之心。
忘了带相机。
想做一个随时对着自己微笑的人，于是得学会享受。一切美好。
走在拥挤的人流里，怕被挤散。老公紧紧抓住我的手。他内敛的双眼皮，他用我迷恋的有清爽冰片香味的香皂。太阳下我们的影子叠在一起，相爱。
那日看mary jane的QQ空间上写，“做新时代的‘四有’新人——有智慧有气质有身材有老公”，一直被我膜拜的玛莉前辈也不过众多小女生之一。她叫他，老公。想想，自己从来就没有这么称呼过伟，至少没有在他面前叫过。
或许，老公，就是和你一起变老成为白胡子公公。
一个人的幸福也可以那么简单。只是走在很晴朗的城市里，为了不被穿梭的人群冲散，于是忽然很想去牵另一人的手而已。
就像那个夏天前的车站，可以一转身就拥抱住LZP。时光如逝，终不得忘。所谓勇敢，那么深的刻入熙来攘往的匆匆岁月。
那一件疯狂的小事，叫做爱情。
认识我的，不认识我的。我认识的，我不认识的。我们都是为了爱情而骄傲的人。
我更是个离开了爱情不能活的人。
于是注定着要如沙漠中的耐旱植物，生命的根系永远都会朝着爱情给予的方向，源源不断的发育，伸展，生长，矍铄。
下午四点，和伟说了再见，迈上58路车。左右一拥而上，推攘着。找了二楼靠窗的位置坐下，隔着玻璃在车启动的一瞬间，看见他对我招手，说再见。
眼泪一下子出来了。当人长大了，心里装了很多事，面对一点点的伤，就会觉得疼。
我心里藏匿的往事，它致命的线被他轻轻一拉，就牵扯出一段段支离破碎的痛苦。
你小心 密云下拥吻 水滴冲击破坏缘分 若要离开想做过路人 已湿身 记得没多久之前，看娱乐新闻，得知GIGI和依健已经公开分手消息。默默的叹息。如此低调的女子，面对感情，依旧会黯然神伤。
无可奈何花落去，待得明朝春何归。
不知道自己还会怎样爱一个人，但是很想很低调的去尝试爱。即使没有结局，也许也不会弄的满身伤痕而凄然退场。
也许这只能成为永远的回忆，那么我今天的生活又有些什么不同。曾让我那样流泪的爱情，在回首时，也不过，恍然一梦。
回家后真的很累。打开电脑，点开自己的博客，听着雕刻的前奏曲响起，心里开始很痛。
伏在桌上，闭上眼睛。然后想到了童年。
那些花儿。他们都老了吗。他们都老了吧。 3/18/2006 恐惧深夜。恐怖小说。慢慢深入心脾的寒冷。我是疯了。但是却没有停下阅读。
放着音乐。这样气氛会好些。
不敢回头。怕身后有一双眼睛。
就像看鬼片那么过瘾。但是心灵上要受折磨的多。一个人的时候。关灯，关窗。
不会有几个女生有我那么变态。
这是我存在的方式。刺激，疼痛，恐惧，大起大落。
黑段子。流着鲜血的腐蚀。
  a city named empty faye还没有遇见烂人lee时候，她一定是很倔强。
她说，我不要爱的空城
请给我你的天真
在岁月渐老的国度
只看你轮廓写真。
我终于明白，一个女人的老去只因为她还没有遇到帮她珍惜红颜的男人。
什么时候，遗忘。如果我学会遗忘。
我要做一片雨云。飞向我要的方向，看身体慢慢凝结，让尘碎穿透内心，狂野的奔泻。
一无是处的落败。这个凌乱而美丽的世界。
我要的，只是一片无辜的空城。 3/14/2006 桃花碎 今天是集体活动的一天．三月一个风头高高的阴天，参加了大学生活的第一次春游．
龙泉的桃花沟，幼时曾和家里人一起去过．印象里满山遍野的粉色碎云，压低了一张张笑意纵横的脸．
幸福的是，又再一次看见，在２０岁的春天．虽然没有阳光普照，没有和爱人踏青赏花，只要心情是好的，一切都显得非常好了．
照了一些照片，和朋友们在桃树枝枝下搓几圈麻将，翻几页巴金的＜秋＞，遥远远处正在泛滥的梨花带雨．
想起小时侯．
未来很好的．对吧． 2/28/2006 拥抱了才温暖序：四级过了，很高兴。因为考前一点没准备，分数有点差强人意，不过总算过了，少了负担。现在可以静下心来攻六级了。
想要和自己说说话，也和亲爱的你们分享。
给娃娃：你这个永远长不大却总能一针见血看见我心底沙砾的宝贝。你媚惑的双眼，蓝色的睫毛膏，白如天使的吊带，坠入深晨的暗红伤痕，若有若无的美丽。你总是那么倔强和固执，写着我早已放弃的痛苦。2006年应该是时来运转的宿命，你要继续妖艳，而且执手往前。
给小微：一个同姓同缘分的心伤女子，你说的那些快乐的往事，掩藏了多少埋没的沉沦疼痛。睿智如你，总给我丝些慰藉，在黑夜里独自细数悲哀。可是，生命是可以被拯救的。我们是女子，但是我们是勇敢的女子。
 给射射：在突兀的深夜留着不为人知的眼泪，给你发着毫无保留的短信。无论你是否懂得，曾经把你当一个镇重其是的知己。然则，生命里不可承载的反复，终被你我黯淡。望一路走好。你会是我一辈子的朋友。
 给LZP：在这里给你写东西，不是第一次，但是也许会最后一次。因为我觉得我真的已经可以去飞翔，高高远远。爱情是可以存在的，只是我们都不能除了爱情什么都不再需要。从前我犯了这个很大的错，所以，伤了那么多心。现在我很快乐。我没有忘记你，但是我希望我只用一生中的百分之一去怀念你，和我们从前的岁月。你从此将踏出我的生命，永远。祝你幸福。让我们安静的彼此失去联络，慢慢淡忘过去。
 2/14/2006 到未来整整半个月时间没有上网，漫长过有半个世纪。其实有很多事情发生，一时间不知道从哪里开始记。
边走边看，边想边唱。
 从书柜里翻出了很多年前的几本日记，84年到89年五年之间，宋一丁从一个大四学生成长为一个医生的心路历程，他所面临的选择，矛盾，激励，情感的纷纷扰扰。
虽然看故人的东西很大不敬，但是我怀着对他的想念和尊敬，翻开了那些纸张泛黄的日记本。
后来我觉得自己作为一个大学生，的确很丢脸。
他勤奋刻苦，爱好广泛，集邮，爱电影，喜好吉他，更热爱旅游，若非此他也不会在89年黄山之行中从此销声匿迹，化做我们永远的回忆，或者痛。
不过我想，最痛的，莫过于那个和他彼此爱着的姑娘。
我在深夜里，辗转泪下。幺爸，我会永远想念你。希望你能感觉到。
 终于再见周舒。此次一别，将是一年。2006年到2007年的跨度，岁月易逝。她和他在一起，感觉很幸福。看见他们的幸福，觉得很幸福。
只要你幸福，我会很开心。
临走前的最后一面，我把头枕在她的肩，毫无保留的抽泣。
你是我心上永远的纹路。永远的爱。
 在家里经常都在害怕。一个人吃饭，一个人上网，一个人看电视，一个人睡觉。
黑夜席来，惶恐逐渐侵蚀内心的温暖。
惟有在手机微弱的荧光里，找寻别人所给的点滴情怀。
所以，伟在身边，倍感安定。拥被而眠。
 最后一次和爸爸争执，我发誓我决不再做抛头露脸费力不讨好的角色。
青春总是很倔强而且无辜的，留下的伤痕已经习惯用沉默应对。我已经不敢用手臂上的累累伤疤去麻痹自己。
就让往事随风，不管它是好的，还是不堪回首的。
 情人节，第一次过。决定和伟去洛带爬长城。
舒说，只要开心，天天都是情人节。
我和我的幸福，都是上天的眷顾。只要昂头挺胸走下去，定会功德圆满。
补一句，2006年，要瘦，要美。
终于下狠心减肥，熬了一大锅看上去无法食用的“瘦身汤”，坚持天天喝。做运动做到垂死。决不放弃。
终于逼自己做脸。三十分钟的艰苦，终得成效。
 祝未来红红火火，漂漂亮亮。 1/31/2006 幸福 晚上小么爸和艳姐姐送我去赶34路车回家。他把手放在她的腰上，紧紧的贴着她较小的身躯。他怜爱的环着她，不让夜晚湿冷的空气冰凉了她的双手。
我绕到他们身后看他们走路的样子，觉得自己也很快乐。
然后低下头，傻傻的笑起来。
 有时候我觉得自己是个幸福的人。喜欢许多新奇的事物，向往美好的生活，把一切都涂上了梦想的色彩而显得斑斓五彩。
有时候却又一而再再而三的流离失所。光着脚奔跑在倾盆的大雨中，丢失了希望，在夜里久久的对着黑暗中的天花板失眠。
哪一种才算一个解脱，一个结束。
到底什么样才能让自己安定下来。远距离的恋爱，最终会得到什么呢。人还没有老去眼睛就看不见了。
那么，未来，又会有多远呢。
经常都还是觉得心里很痛。我已经不爱从前，只是，我想我放不下我层层的伤口吧。
心都伤透了，还会有未来吗。
如果不具备爱的能力了，还会有获得爱的可能吗。
不是想要去感伤什么。只是，一时间，对着别人的幸福，显得很花痴。还好，趁着这几年年轻，花痴一下可以理解。等到25岁，那就不是花痴，而是白痴了。
回来之后，一直在听从前听过的一首歌。
再次听来，非常感动。我想一定是我的内心话吧。
推开层层锁心的门 一层一种可能 怕被风吹冷 真的被吹冷 无力去抗挣 害怕失去重心 只想平衡, 找个喧哗的城镇虚伪藏身 忘了暂时的身份只是个等爱的人 留爱给最想爱的人 转身成断线的风筝 这飘飘荡荡的一生 只为了求一个不伤人 留爱给最想爱的人 转身已经是满脸泪痕 曾锁住心头解不开的痛 竟然被一阵风吹得无影踪 原来情越深 越容易伤人 |
奶茶。Rene。我亲爱的小美人。看30岁的你还是公主一样的青春，我觉得唯有心存善念并且拥有才华的女子才被上天如此眷恋。不食人间烟火的精灵。
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